Eelmisel
suvel leidis noorem poeg endale mererannast sõbrad – kaks last –
õe ja venna, kellega ühes oli tore suve, merd ja sauna nautida.
Kohtuti ja aega veedeti õhtuti rannal, kui isad ja emad vallale
kuuluvas saunas leili võtsid ja üksteisele järgnevatena sauna ning
mere vahel edasi-tagasi jalutasid.
Mingil
hetkel kutsusid lapsed poega enda poole, et ühiselt oldud aeg oleks
pikem. Laste pere elab maal, maasikatalus. Suvel on neil lambad ja
kanad, aasta läbi 3 toakassi. Kevadest sügiseni kestab töö
maasikate, vaarikate, herneste ja vilja kasvatusega ning selletõttu
leidub nende majapidamises nii palju seda, mida meil endil ei ole –
ka traktoreid. Pojale meeldib selline maailm – maa ja sellega
seonduv ning lapsed, kellega ühes olla.
Sõprus
arenes tormiliselt. Poisid helistasid isegi õhtuti, enne magaminekut
ja soovisid teineteisele head ööd. Päevastest külaskäikudest
said öökülas olemised. Poega võeti kaasa kõikjale, kuhu oma
lastega mindi ja ta sai osa kõigest, mis oli, kui ta „maal” oli.
See oli fantastiline aeg – ta sai olla pere keskel ning nautida
suve ja sõprust. Kooliaja
saabudes jäid õhtused helistamised ära, külas käidi ja öid oldi
ning ka ühiselt veedeti aega, kuid ometi loo pilt muutus omal moel.
Poiss
ja tüdruk on päris õde ja vend, kes elavad oma igapäevast elu
kasuvanemate juures. Nende päris vanemad on olemas ja kohtuvad oma
lastega, kuid omadel põhjustel ei kasvata nad lapsi ise. Lastel on
oma ajalugu ja haavad ning loomulikult mõjutab see nende käitumist,
olemist ja tundeid.
Laste
sõprus ja soov koos olla ei tähendanud meie perede tihedamat
läbikäimist ega, kui saunas kohtumine väljaarvatud, ühiseid
tegemisi. Poeg sobitati endi hulka, sest temast oli abi – ta andis
kasuvanematele võimaluse jagada õde ja venda erinevate
kombinatsioonidega ning endile sobivates variantides. Poeg oli
puhvriks ka laste endi vahel. Kord mängis ühega ja siis teisega või
mõlemaga korraga – nii nagu kasuvanemad jagasid või võimalusel lapsed
valisid. Kord kutsuti poega sinna, kuid küsiti ette, kas ta tahab
minna, kui saab mängida ainult tüdrukuga, sest poisil oli oma sõber
külas. Poeg läks ja tundus, et asi oli okey.
Lapsed
on meie juures mõned korrad hoius olnud ja kaks korda oleme ka meie
nendega väljas käinud, kuid me ei sobitunud. Kindlasti oleks võinud
õppida teineteist tundma ja kohaneda ning ühes olla, kuid ei olnud
ega teinud. Oli arusaada, et tüdruk soovinuks meile tulla ja ka ühes
tegutseda, kuid poiss seda ei tahtnud – tal ei olnud meie juures
midagi teha. Poisi jaoks on arvuti ja telefoniga täidetud maailm
turvaline olemise koht. Teised inimesed ei mahu sinna vahele ega
sisse.
Piltidel
on varjud. Viimasel kuul kasvas poja rahulolematus – maalt tulles
oli ta vahel tunnetest tulvil, sest tundis, et talle oli ülekohut
tehtud ja seega oli ta valinud endale ennastkaitsva ohvrirolli. Näha
oli, küsida ju võisin, kuid ta ei avanenud, vaid sõdis vastu.
Eelmisele
laupäevale oli märgitud poisi sünnipäev. Reedel too helistas ja
tahtis, et poeg võtaks oma playstationi puldid kaasa, siis saavat ka
külalised mängida. Poeg ütles Ei ja poiss sai vihaseks. Poisi viha
kogemine kasvatas hirmu selle ees, mis võib juhtuda, kui koos
ollakse. Poeg käis ja korrutas, et ta ei jää ööseks, kui sinna
jääb veel keegi teine. Sünnipäeva hommikul oli näha, et minek
häiris teda väga. Küsisin küsimusi ja eesriie hakkas avanema.
Poeg ei olnud enam rahul sellega, kuidas temaga ühes oldi, milline
roll talle jäeti ega ka selle üle, et ta koges seal tundeid, mida
ta ei oleks pidanud tundma, kui poiss ja tüdruk oleksid teda
hoidnud.
Viimast
kaht külas olemise korda oli ta kogenud kiusamisena. Ta kirjeldas
oma tunnetega, mis talle ei meeldinud, kuidas talle jäeti kindel
ruum, kus olla ja teha ning keelati see, mida ei saanud. Ütlesin
talle, et temal on õigus ja vabadus ise valida – kas minna või
mitte, kuidas ja kui kaua olla. Leppisime kokku, et ta läheb peole
ja on seal nii 4-5 tundi ning mina kirjutan poisi kasuemale sellest,
miks poeg neile ööseks ei jää – kuidas ja mis eelmisel
külaskäigul oli ning mida ta tundis.
Sellel
eelmisel korral olime minemas talgutööle, kuhu oli tulemas ka
poisi kasuisa, kes tegi ettepaneku jätta poeg talgudel olemise ajaks
nende poole. Õuelt ärasõites jäid lapsed batuudile mängima.
Kasuisa sõitis ühel hetkel meile järgi ja võttis tüdruku ühes,
kuid viis tolle naabrite juurde. Kui kõik olid läinud, siis istus
poiss arvuti taha ja sukeldus oma maailma. Poeg jäi omaette, ta sai
kõrval olla, kuid tal ei olnud midagi teha, sest tema enda
ajaviitevahend – telefon – oli koju jäänud. Poeg veetis oma
aega iseendaga rääkides, sest tal ei olnud talle lubatud
mänguseltsilist ning ta koges seda situatsiooni poisi poolse
kiusamisena.
Poega
sünnipäevale viies rääkisin kasuemaga, kes põhjendas poisi
käitumist sotsiaalsete oskuste vähesusega. Juhtus nii, et hoolimata
teistest variantidest, pojale järgi sõitsin üksinda. Maja uksele
koputades ja vastust kuulmata sisse astudes, kuulsin naeru ja
lõbusaid hääli. Esikus minuga vastamisi seistes ütles poeg, et ta
ei taha ära minna, sest tal on tore. Tuletasin talle kokkulepet
meelde ja me lahkusime. Autoga ära sõites pahvatas ta korraga
välja, et talle oli haiget tehtud – teda kiusati füüsiliselt.
Emotsionaalselt kirjeldas ta seda, kuidas ja mida ning kes. Ta rääkis
ka sellest, kuidas ta abi otsis ja milliseid lahendusi kasutas, kuid kasutult, sest kiusamist ei lõpetatud, kui ta seda palus ja täiskasvanu ei kuulanud tema muret ära.
Olin
hämmingus ja kurb ning kogesin enese abitust, sest ei saanud poega
kaitsta seal, kus mind ei olnud kohal. Kuulasin ja küsisin tema kohta,
kuid ei küsinud seda, kas ja mida tema ise tegi. Eelmisel sügisel
läksid lendu kiusamisega seonduvad lood, millest üks sündis puudutusest, kui koolis õpetajatega
kohtudes ja neilt abi küsides, tõid nood välja selle, mida poeg ise ning kellele oli liiga
teinud. Varem küsisin ka mina ise, esimese tagasisidena, nö kaebamise peale – Aga Sina ise?
Oli
teadmine – poeg koges, tema tunded olid/ on sellised ja nüüd
tuleb leida lahendus, kuidas teda aidata. Kirjutasin loo – „Palun
ära tee” - ja saatsin teele kirja kasuemale. Selles oli sõnum, et
poeg ei lähe enam mõni aeg nende poole, sest oli kogenud kiusamist
nii poisi ja ka tüdruku poolt tehtuna.
Kirjale
tuli vastu kiri, et laste jutu järgi ei olnud poega kiusatud ning
sellest lähtuvalt küsiti – millal, kes ja kuidas. Algas poja
jaoks ebameeldiv küsitlus. Kui alguses jutustas ta tunnetega
värvides iseenda loo, siis nüüd tuli tal, tundeid kõrvale jättes, täpselt ja ajaliselt sündmused uuesti läbi kõndida ja sõnadega
välja öelda. Kuid tunded olid ju ikka alles ja tuntavalt olemas –
loo sees olles elas ta neid uuesti läbi ja seega kaitses ta
iseennast meie eest, sest meie olime need, kes olid kohal ja tahtsid,
et ta kogeks.
Saatsin
uue vastuse teele. Vastukiri potsas postkasti pea 24 tundi hiljem.
Sinna oli kirjutatud, et poeg ise oli kiusanud teisi lapsi – tegi üsna sama,
mida temale endale tehti. Vot nii, kuidas ja mida teha selle teadmise
peale edasi? Kuidas kaitsta haiget saanud last, kelle tunded olid
ehedad ja kogemus oma, kuid, kes ei olnud inglina puhas, vaid KA ise
teinud? Kelle õigus on õigem? Kellele tehtud ülekohus on suurem?
Kes on see, kes jääb ohvrirollist ilma, sest tal tuleb hoopis
süüdlase oma kanda? Poeg oli protesti täis ja pisarais. Ta proovis
erinevaid tehnikaid, kuidas takistada olnu mõistmist ega tahtnud
teha koostööd. Miks tema oli see, kes pidi peeglisse vaatama?
Milline
kiri vastu kirjutada? Millisena mina ise paistsin ja minu poolt
valitud eelmised sõnad lugeda olid, kui loo teine külg muutis pilti, kuid
ometi ei kustutanud ära poja kogemust ega tundeid. Milline parim
võimalik lahendus järgmisena valida, kui olen oma poja ema, kuid
mõistan ka teisi lapsi? Kirjutasin vabandava, mõistva ja
diplomaatilise kirja. Peale seda olin väsinud, sest oleksin justkui
pika tee maha kõndinud.
Minul
on hea meel poja kasvamise üle – ta avab ennast, seisab iseenda
eest ega ole enam nõus teise poolt seatud raamides olema ning valib
allandmise asemele teise variandi, kui suhtes ei ole seda, mida tema
vajab või ta kogeb kiusamist. Poeg väljendas oma hirmu, et poiss ei
taha teda enam sinna – vanus ja huvid on liiga erinevad ning
tüdrukuga ühes olemine ei olegi alati nii tore. Poeg sõnastas enda
jaoks oma soovi ära – tema soovib olla poisiga ning mängida
tollega ühes mõlemale sobival moel ning kui ta ei saa seda, siis ei
ole külas olemine tema jaoks parim võimalik.
Poja
kogemustega alanud loo sees ja taga ilmnesid minu enese loo piirid.
Alustades esimese sõnumi kirjutamist mõistsin, et liigitasin
iseennast koheselt halvaks inimeseks, kui võtsin üles teema,
millest rääkimine on ebamugav. Oli uskumine, et vaikitava teema avamine ei lisa minule
positiivset tähendust, vaid negatiivset värvi. Enese sees on olnud
enese hirmust tulenev uskumus, et kui selgitamised on möödas ja aeg
tasandanud jälgi, siis need, kelle pärast ja kaitseks ma astusin,
on endiselt võimelised koos olema või sõbralikult kohtuma, kuid
minust hoitakse eemale ja jäetakse välja.
Oma
aja erinevates lugudes, mil kaitsesin oma lapsi, valisin sisimas
minna vastu, keerasin iseennast ümber, ei kõndinud kõrvu, peatusin
ja alustasin lahingut. Uskusin, et kohas, kus seisan enda või
kellelgi teise, kui iseenda eest, tuleb mul õigustada ja tõestada.
Järelikult olin ohver, kes koges kiusamist ja seega pidin suutma
võita – olla õige, et enam ei tehtaks, sest siis mina ise enam ei
peaks astuma ega ise kogema.
See
on vaatenurga küsimus - teemad tõusid koos olemisest, kuid
lahendust otsides nägin ja tundsin end üksi olevat, sest minul oli
halb olla – teise parim võimalik ei olnud minu jaoks vajaminev
parim võimalik. Enese kaitsmiseks seisin eraldi – tegin selge vahe
iseenda ja teise vahele. Tahtsin/ pidin lahendama teema, mis sündis
Meie sees, üksinda. Meie sees ei saanud, seal jäin ilma ja seega
tundsin end teise poolt väljajäetuna. Uskusin, et olemata Meie,
oleks loo tulemus olnud teine – üksi olles oleksin suutnud ja
osanud ise ennast hoida.
Mina
ei saa lahendada Meie teemat, kui ma ei näe ega tunne Meie olemas
olemist. Mina nägin, Meie asemel, haiget saanud ja puudust kogevat
iseennast. Seega ma lahendasin enese teemat ja olin ikka ja jälle
selle kellegi teise vastu, kelle tõttu Meie parim ei olnud minule
parim võimalik.
Kaks,
kes koos on Meie, lagunevad kaheks, kui - „See ei ole Mina, seega
ei ole see minu teema!” Kas minu lahendustes tehtud sammud olid
valitud selleks, et suuta aega tagasi keerata ja loo sünd olematuks
teha või soovisin edasi astuda? Kui lugu ei oleks olnud, siis mina
ei oleks pidanud tegema, olema, vastu astuma ja iseennast vaenlasena
nägema? Seega olin ohver, kes vajas süüdlast ja kaitset.
Marianne
29.03.2021.a